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Ａ：“我想问你们一个问题，你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”Ｂ：“是啊。”Ａ：“那晚上睡觉呢？”Ｂ：“当然得戴着了，不然做梦都看不清对方啥样！”[
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两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。 高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。” 矮个子鬼说：“真的？说来听听” “我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。 “后来呢？” “老警追上来了，我就拚命藏。最后躲在一个废工地里，我选的地方太绝了，老警来来回回地搜，近在咫尺都没发现，哈哈哈哈。”说到得意处，高个子鬼大笑起来 “没抓住？” “不……抓住了。我明明把手机关了，可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……，还是连响带震动的…… “哈哈哈哈” 矮个子鬼狂笑。 高个子鬼有些恼羞成怒，鼓着眼晴瞪着他。 矮个子鬼连忙说：“哥们别生气，其实兄弟我也是，嗯……被手机害死的。” “是嘛？说来听听。” “我是个公司职员，天天想当有钱人，所以，嘿嘿，我泡了公司总裁的女儿。那天早上，富家女送我去上班，谁知道，我老婆打电话来，问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信，说公交车上为什么这么静？我一着急，就把身子伸出了窗外，大声说，是不是很吵啊？…… “后来呢？” “后面有一辆货车……”[
●恶妻 “老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” ●严妻 “怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” ●故作大方的妻 “我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) ●吝啬的妻 “怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。” ●不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” ●暗藏敌意的妻 “我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” ●草木皆兵的妻 “隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” ●醋劲十足的妻 “你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”[
1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
2、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
4、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”
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