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小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边，有一次妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁。。。[

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一次老妈回了娘家，我和几个哥们玩得夜深才回家，快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影，我顿时感动的热泪盈眶，这就是伟大的父爱…… 这时老爸忽然对我吼到：‘’兔崽子！家里钥匙是不是你拿了？[

“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……[

幽默搞笑一句话：

1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”

5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花.

12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“

16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

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