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跟女朋友去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，真是没用的家伙，哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来……[
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让老婆看看 一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。” 先生看了下，说：“给你抽支烟吧！” 乞丐说：“我不抽烟，给我点钱！” 先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐说：“我不喝酒，给我点钱！” 先生说：“那这样，我带你到**馆，我出钱，你来赌，赢了是你的！” 乞丐说：“我不赌钱，给我点钱！” 先生说：“我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。” 乞丐说：“我不嫖妓，给我点钱！” 先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看， 一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的能好男人能混成啥样！！”[
1、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
2、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
3、一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”
4、那天，公交上有俩MM闲谈。 A：“小王和她男友现在还好吧？”B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”A做惋惜状。B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”A赞叹：“很有男子汉气概嘛！” B小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
5、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...
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