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外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？[

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老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”[

1、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……

2、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

3、同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈？

4、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“

老子下午就辞职！”

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1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xìng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： “好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?”

2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧 人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，

和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银 子。僧人便改念西方。妇人哭道： “我的天!只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊!”

3.一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”

客人道：“我肚子饿是准时的。”

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