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问：有个节俭的老公是怎样一种体验？这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。[
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今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这爆脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸喊你半天不来！[
1、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
2、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
3、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。
4、男人：天冷了，要多穿衣服了。女人：天冷了，要买新衣服了。
5、男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。
6、女人说：“我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。”---点评：关键你得有钱，我要的是印钞机。。。
7、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。
8、这个世界上既无完美的男人，也无不抱怨的女人。
9、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
10、把无法预知的感情叫缘分，把不能解释的生活叫命运。
11、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
[151。 排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。 152。 失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。 153。 携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。 154。 相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 155。 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 156。 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 157。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 158。 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 159。 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……” 160。 民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！” 161。 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 162。 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不
