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妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！本人89年女汉子，此为背景。。昨天情人节，大老板开会说今天情人节，XX你有对象么，那人回没有，问了三个男银都说没有，老板说一群笨蛋，高潮是问我，你有对象了吧，你应该早有了吧，我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说：你们仨没对象的男滴赶紧追追她……下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……..幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！[
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我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？[
1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？
3、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
4、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
[甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。[
