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就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什么大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~我只想对小朋友说：你T妈真不一般的有才！[

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小时候有次和朋友上厕所，四四方方那种。那二货不知道憋了多久，拉出来一长串，还是一整条的那种！然后，然后他就掉下去了！赶忙叫大人把他捞上来，他身上那一坨坨便便和一张张姨妈巾现在想想也是醉了~大人问他怎么掉下去了，他说，我也不知道什么东西那么重，扯着我屁股蛋我就掉下去了………[

1、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。

3、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........

4、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

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1、你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

2、你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，Pol.ice查到也没事，最多判个一两年就出来了。

3、我老婆(老公)就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、MSN、博客……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足一半就别想了。

4、你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！

5、如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。”

6、跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。我倒不是怕借钱……

7、要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)……真到他说：给你开个玩笑。。。

8、把金银饰品、手表、手机都整理到一起，声泪俱下地说：“我这就去‘典当行’，把它们当了钱借给你。”

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