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别逗了段子精选1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条

　　母亲在清晨催儿子起床去学校。 　　“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。 　　母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”

　　孩子：“妈，我们考完了。” 　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 　　女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 　　父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”

　　我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

　　哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 　　太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”

　　儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 　　爸爸：什么好消息？ 　　儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 　　爸爸：嗯，有这么回事儿。 　　儿子：这100块钱我给您省下啦！

　　妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 　　儿子：“‘这太简单了’。” 　　妈妈：“简单还不快说？” 　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 　　妈妈：“你以为我不会打你吧？” 　　语毕，就将儿子教训了一顿。 　　接着，妈妈又问： 　　“‘what’这字何解？” 　　儿子：“‘什么’。” 　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 　　儿子：“‘什么’！” 　　说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 　　处罚完，妈妈又问： 　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 　　儿子：“嗯U_U~。” 　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 　　儿子：“（呜）………” 　父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 　　拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 　　父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 　　拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 　　父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” 　　丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 　　女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

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北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。[