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某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说:我要和我的马说几句话,敌人答应了。次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望,士兵说:我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:我要和我的马说几句话。敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人![

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女儿三岁时,带去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!拣吧!大家当场笑晕。[

因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。  然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿[

1.我说我走错房间了,你们信吗?2.奸夫~~奸夫~~我的奸夫呢?

3.嘿 咱两的票一样.. 4.我这个是站票还是坐票?飞机都是坐票。谢谢,您慢走。

5.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带,坐飞机,为……不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?

6.李成功:人才啊。

7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶,小伙子,小伙子,这儿是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧,再见。

8.哥,这2B咋走呢?先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。

9.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。空 姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。牛 耿:飞机飞在天上能停吗?李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了牛 耿:咱要是碰到大雾天就好了。广 播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。李成功:乌鸦嘴!

10.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。

11.李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!

12.钱包是不是丢了?你说丢那肯定丢了,走吧。

13.牛耿在轮渡上看到女骗子。骗子!女骗子!别跑!

14.老板,我来开吧!你开的话我们永远到不了!牛 耿:行,你别紧张,我跟你说话,我开拖拉机都开多少年了,没事儿。李成功:那你能把手刹松了么?

15.李成功:唉!!醒醒!醒醒!你睡着了?牛 耿:没有,没睡!李成功:你打呼了!牛 耿:我没听见啊!

第一场·牛耿与李成功因道路塌方被困,在旅店开房被服务员疑为同性恋。女服务员:你们两个男人开一间?李成功:开一间。牛 耿:快点,困死了。

第二场·牛耿与李成功在旅店开房,牛耿说梦话。牛 耿:老板你应该吃点大葱……壮阳……李成功:吃吧吃吧,所有大葱都是你的啊。牛 耿:还是吃鸡吧,吃鸡吧?李成功:吃吃,吃完大葱吃鸡

第三场·牛耿与李成功同床。李成功:醒醒,醒醒!唉!醒醒,你醒醒!唉!你有病啊?睡觉不穿衣服的啊?牛 耿:光着睡舒服。李成功:什么条件你玩裸睡?穿上穿上!

第四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。牛 耿:嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?李成功:要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?牛 耿:挤牛奶的。李成功:你是老天爷派下来惩罚我的吧?李成功:你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停。我好不

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