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车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天，我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗?”她说：“什么呀你大点声。”我又趴在他耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗?”她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊，”我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗?听清楚了没有。”她说：“你没吃饭啊大点声好不好啊。”我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。”她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。尼玛，这你听的怪清楚。[
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1、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
2、艺术院校正在进行面试。“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢？”“那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。“这样观众就认为他们是一对情人了！”主考官说。“女演员应该说，和你在一起的日子真是糟糕透了。”“离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。“那女演员直接把手伸进男演员的衣兜，仔细翻找钱包，然后说，这个月工资怎么到现在也不发？”“恩，非常不错，既生动又真实。你通过了。”主考官说。
3、老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。
4、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形
一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：＂吓倒了吧，求我放过你是吗？＂话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：＂祈祷完毕，准备用餐！＂
[1、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
2、老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”
3、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
4、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
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