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老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！”老婆：“又不是只给我自己买我也给你买了好多东西啊！”老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？”老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏，你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。”老公：“说得好有道理，我无言以对！”[
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今天快到饭点的时候买了两份鸡排，自己吃了一份，给老妈一份， 到了吃饭的时候，老妈说：“吃饭了！”我说现在不想吃， 我妈不高兴的说：“你是吃了狗屎吗？现在不想吃什么时候吃！” 我鼓起勇气大喊一声：“我和你吃的一样！” 我妈：“……”[
1、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”
2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子：“才……不要结婚呢！” 父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……” 儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
3、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”
4、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”Pol.ice走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”Pol.ice说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”Pol.ice说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”Pol.ice说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”Pol.ice说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”
5、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
6、和儿子在饭店吃饭，我点了一个红油变蛋。四岁的儿子好奇的大声问道：“妈妈，红油怎么会变蛋？”
[男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」[
