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1、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。2、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。3、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我。。。[
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八戒问唐僧：“师父，我要怎样才能变得好看些！！”唐僧心想：我去西天取经，是为了造福全人类，哪管得着你这头猪这种小事。故而打坐念经不理他。八戒却不放弃，左问右问，上问下问，360度全方位无死角地问。唐僧终于受不了，抄起禅杖，死命往八戒头上招呼！半晌之后，八戒摸着肿胀无比的头颅痛苦道：“师父，我诚心请教，你为什么要这样对我？”唐僧淡然起手：“阿弥陀佛，我正是满足你的要求啊，须知你的头越肿，你的丑越分散啊！”[
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授.奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”“当然。”“那你应当学牙科。”“为什么呢？”“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。[
1、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
2、买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
3、买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公。 4、买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
5、买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
6、买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！
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