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晚修 政治老湿在讲台上玩电脑 连着耳机 不停地笑 两眼发光 不停挑眉 我好奇心大发 心里明白 特意装问题目上讲台 老师一阵慌张的把视频暂停 可是却按错了 耳机线掉了 整个课室回荡着：“啊 啊 啊” 这时 教导主任突然出现在后门 我们班开始大声读起书来……[
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老爸，老爸，我男朋友来了我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长的真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！把我糗的啊！[
1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”
3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、
1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
2、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
3、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
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