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1、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。2、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。3、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？ 同事：。。。不知道是你领导普通话不

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高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…[

白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。”这句话可以翻译成：“你行你上啊。”[

最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 新发现 老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 学生：“李白一定是个近视眼。” 当老师的好处 小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里?” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” 汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 下课铃 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。 巧辩 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”[