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早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？” “因为公鸭子不下蛋！” “滚。。。”一对夫妇吵架。 女怒道：“你不走，我走！” 男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！” 那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。我一朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就是别人家养的藏獒，天天冲我嗷嗷叫。我回：挺稳定的，一直都是狗！[

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有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。[

胖编有话说：“保证不打死你”去逛夜市，我：这个怎么卖？摊主：380块，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊，这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，我保证不打死你！现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上，怎么哄都不行。我说给你买束花吧，不理我；我说去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来她男朋友过来了说：撩我女朋友？别走，我保证不打死你！兄弟是一警察，今天兄弟顺路开警车捎我去上班，我那个激动，心想坐警车上班多帅啊。到了公司，在同事们诧异的眼神下我帅气地下车，听见背后兄弟一句“回去好好做人，别再去偷了”……不说了，兄弟，来，你出来，我保证不打死你！小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长得不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！A：你有仰慕的人吗？B：有啊！A：是谁？B：曾经仰慕陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过迈克尔·杰克逊，他……A：别说那些了，活着的有吗？B：有，我现在就准备仰慕你了。A：

1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

3、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”。。。。。。

4、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……

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