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本命年，女，单身，异地工作。这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。回：三天。老爹又说：这次回家啥目的啥，三天的话足够你相亲了。我苦笑：饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。老爹说：不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。好吧，老爹，我以前咋没发现您老这么幽默！[

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去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

学生会举办有奖征答,赛题是

1、世上淑女不多，可装着装着就多了。

2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。

3、“给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高？那把郭敬明介绍给你最适合了。”

4、女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。

5、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

6、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

7、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” “你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

8、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！！

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1、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

2、火车上有售货员卖水果。。。有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说：“有！”屌丝又问：“我没刀子怎么切”？售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

3、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…

4、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男：“当然可以。”女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

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