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一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。”该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？”“七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。“不行，还得少。”女士的老公说。“五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。“不行，还的少”女士的丈夫说。“那你说多少？”男同事不耐烦地说。“十块钱，多一分都不行。”该女士在一旁听后，顿时气晕。[
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1、朝里有人好做官，站中有人好买票。
2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。
3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。
4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。
5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。
6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。
7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。
8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。
9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。
10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。
11、商女不知离家恨，隔江犹唱卖票歌。
[1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。 这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。 船长大声说：———瞧，这有一块！
6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”
[姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”[
