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厕所是换不过来滴学校研究生扩招,新建了两栋学生公寓,大的是男生公寓,小的是女生公寓,工科院校男多女少很正常。此为背景。无奈这年头女学霸太多,录取的新生中女生多于男生。领导一拍脑袋,男女生互换公寓,住宿问题就解决了。结果学生报道不到一个月,校长接到投诉上千起。尼玛,无论男生女生都嚷嚷厕所都不够用。[
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三则夫妻生活中的趣事
1、一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。丈夫不解,就问缘由。于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……”
2、妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。妻子把一二三四条都写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完家务情况,并递回条子;纸条上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。“我一出家门,你就不想我啦?”“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。
3、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说?”妻子问。“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的,我会照顾你按时服药的。”“不,这药是给你开的。”丈夫说。
[1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实,一旦干上了导演,他们的梦想就会变成干女演员。
2、等全球化推进的再彻底点儿,人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候,放眼望去,满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…
3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名:庄晓聪,庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。
4、去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?
5、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子。”
6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原子弹!
7、一支游泳队参加奥运会比赛归来,教练在机场接受记者采访时说:“虽然我们队一枚奖牌也没得到,但也应该看到,在比赛中,我们队没有一个人被淹死。”
8、化学课上,老师在讲“活泼金属性质”时,举一例子,说:“我代表活泼金属,一同学代表碱,另一代表水,我可跟水和碱反应。这是什么关系呢?” 学生高声道:“三角恋!”
[在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生。 有一天晚上,有一个出租车司机,看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很,就停下来让她上车了。 这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说不出半句话,心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊! 正在紧张的时候那个女的说话了:“喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!”[