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昨天晚上开车给朋友打电话，遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话，我连忙说是听歌……交警拿过我的手机，听见那头传来了一阵轻轻的歌声：如果这都不算爱，还有什么好期待……[
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陪二货女友回老家。在公交车上，有一人说去火车站，女票偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”没过几站地二货女票拉着我说：“走走走，赶紧下车。”我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”瞬间心塞。还说人家家傻，我看你是真傻呀！[
昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊!他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。[
1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”我疑惑地问：“火葬场也有任务？”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
4、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
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