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一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’　　羊说：‘ 不。THANKS’　　老板不死心又问： 真的不要吗？’　　羊说是的　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？[

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早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。[

一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”

3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

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