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一位老大爷去首饰店买金戒指。老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。老大爷：我想买金戒指，有没有啊？服务员：大爷，我们只卖银不卖金。老大爷：现在卖淫，还能这么猖狂啊。吃着饭，老婆突然发牢骚：每天都累得要死，你丫白天把我当男人用，晚上把我当女人用，靠……有一次跟二货老婆吵架把她惹恼了生气得瞪着我然后我灵机一动在她胸口摸了一圈然后跟她说我现在的行为可以说明你的表情什么阿回答到好凶（胸）然后她就笑开了。[
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某君赶到电影院时，里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然，一个女孩叫了起来：“你踩到我的脚了！”某君连忙道歉，并问道：“请问，你的座位是几号？”女孩回答：“12排14号。”“哇，太好了！”某君高兴地叫道，“我是12排15号，就坐在你右边！”于是，某君从女孩身边跨了过去，如释重负地坐下，却重重地跌在地上！那个女孩冷冷地说：“我的右边是过道！”[
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”[
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”那汉子不削的道：“你怎么证明？”
3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“凭什么呀？”指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
4、“打劫！”随着一句不太
