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前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”[

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1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”

4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊？这天杀的！

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一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。　　小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”　　姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”　　在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”[

1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。

3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。

4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。

5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老！

6、蛙：有人说我井底的单位太小了，不是我不想跳槽，只是我实在跳不出去啊。

7、鱼：我讨厌搞网络开发的家伙。

8、驴：我第一次来到黔地，想找一份力气活儿。虎：对不起，你好像没有暂住证啊！

9、癞蛤蟆：我最烦的就是面试。

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