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最近妈妈发烧我咳嗽，我爸照顾我妈睡着了，我裹着毯子坐在沙发上，一咳嗽我爸就嘘……一咳嗽我爸就嘘……你想咳嗽就忍着。爸，在你心里你只顾大宝宝死活，小宝宝的死活你就不管了么！[

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　　售票处：　

　　自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。　

　　安检：　　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。　　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”　　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”　　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”　

　　登机：　

　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”　

　　起飞：　　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。　　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”　

　　飞行：　

　　一个小朋友要求小解。　　　空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”　　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”　　　机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”　

　　飞行途中：　

　　空姐：“机长，外面有UFO耶！”　　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”　　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”　　　飞机剧烈抖动。　　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”　　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”　　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”　　　机长：“背降落伞包了吗？”　　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。”　　　机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”　　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”　　　机长：“告诉乘客准备提前空降。”　

　　降落：　

　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”　

　　落地：　　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”　　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

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有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”[

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