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中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔 ，帮我用端午造个句呗。我迷迷糊糊的回答道：“走开， 一会在给你讲 ，好端端午睡被你搅和了 ” “谢谢小叔”[
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1、孟非：恭喜某某导师与某某学员牵手成功！获得有某某导师赞助的有他举办的演唱会机会一次。。。
2、我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧。
3、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
4、中国好声音，神一样的开头，神经病一样的结尾。
5、我心目中的中国好声音：下课铃音，苍老师的声音。
6、中国好声音主持人华少如果去主持新闻 耳关 播，我们七点十分就可以看到天气预报了。。。
7、我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,你还是可以这样放屁！哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?
8、汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”辣妈：“我那时侯上的初中是铁岭一中。”
9、甲：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。乙：放心吧，我参加过几期《好声音》。
10、包大人哼了一声：“张龙赵虎，王朝马汉。”“在！”包大人得意地对公孙策道：“怎么样，老夫才唱了一句，四位导师都转过身了。”
11、汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台......”
12、好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”学员：“会，从小听她的歌长大的。”导师：“最喜欢她哪首歌？”学员：“最喜欢她的《出卖》。”导师：“能给我们唱几句吗？”学员：“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”
13、在家看中国好声音，我面部狰狞，气沉丹田，在镜头终于转至那英的刹那，我华丽丽的放啦个响屁，当我羞涩的看着那英时，她真诚的说“这声音太好听了，这就是我想要的！”我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!”
[1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”
2、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。失业的原因是，他所在的工厂破产了。工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。
[一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。[
