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罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。 吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了. “你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。 罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何—方。 六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。 ”快起来吧!鸡都叫了.女人喊道. “什么?”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”[

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1、养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。

2、养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。

3、要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么“红包”这么小呀，下次送个大的哈。。 。

4、养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。

5、狗要花很多钱买回来；蚊子则不用，只要你打开窗户，大的小的，公的母的，都马骝的飞到你身边。

6、狗要打狂犬疫苗；咱养个蚊子专门给别人“打针”。

7、朋友看你的狗长得可爱，会千方百计要去它；咱养蚊子自个儿玩，别人基本上都看不见。

9、让朋友惊呼“我从没有见过这么大的狗”，要比“我从没有见过这么大的蚊子”困难得多。

10、当家里有不欢迎的朋友来的时候，你的狗帮忙赶他，你还得假装呵斥它；而蚊子帮你赶他走的话，你不仅什么也不用说，还可以让蚊子改善改善生活，换换口味。

11、要专门为狗准备狗窝；蚊子则可以做到你睡那儿它睡那儿，不占地儿，环保。

12、你不能同时养猫养狗，它们经常会打架；猫和蚊子关系很不错，经常也是形影不离的。

13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而蚊子肚子里面有你的“骨血”，你压根就舍不得踩。

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病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁

1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？” “是的，先生。” “为什么？” “所有的编辑都上街找狗去了！”

2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。 在回家的路上，三个人边走边聊。医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。” 律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”

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