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病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子说。“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
病重的老人即将死去，“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？客户：没办法，这是大家的决定，15比1。
病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？病人：当时我并不急着用前。
运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。
一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”那个病人低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
“请张开嘴。”“大夫，谢谢！”“为什么谢我呢？”“因为我丈夫老是叫我闭嘴！”
阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
想当名医拜师。老师说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”这人回家写了个药方，交给了老师，自己行医去了。上写：“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。”
男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”
医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
[冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”[
1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。
2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”
3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”
5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”
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