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一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”[
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女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？我：我老婆。她：哦？为什么呢？我：因为她拿着我的工资卡。[
1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 ２、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅
1，如果我是周杰伦的粉丝，或者可以被叫作“轮子”的话，我只要在大银幕上看到他我就会兴奋，我最爱看他刷酷的样子了，我真想上去就……你一定会问我想怎么吧，嘻嘻，人家不好意思
说嘛，不要问人家这么热辣的问题嘛，人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀，羞死人了！
2，如果我是15岁的青少年，我将会对猪导演感激不尽，感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后，又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!
3，如果我是陈道明，我宁可去放羊，也不去参合这事。
4，如果我是周杰伦，我就要求加与林小姐的炕戏。
4，如果我是蜘蛛，或者章鱼，我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权！
6，如果我是钉子户，我一定不住木头房子。
7，如果我是某网站营销企划，我一定要求演员对着镜头高喊：要搜索就上XX网！
8，如果我是林志玲，我就要求增加我的面部特写，回头就会有更多的化妆品品牌来找我代言了啊！
9，如果我是院线老板，我就联系中小学做包场！
10，如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷，我会有种看完河马看蜗牛的感觉。
11，如果我是投资方，我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业！
12，如果我是女优素人，林小姐的戏我也能演，可是我的戏她演得准没我好！
13，如果我是光腚总局的领导，我大笔一挥：小猪同志的片子属于免检产品！
14，如果我是女权主义者，我强烈抗议，为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物！
15，如果我是本山大叔，我就赶紧联系制片方，二人转载攻克中国电影贺岁档之后，计划全面进军青少年领域！
16，如果我是一名dv爱好者，看完这片子我就敢到处吹牛必：给我一千万，还你一个片！
17，如果我是马欲都，我也想有本小周手里那本书。
18，如果我是自己掏钱进的影院的观众，我就要高喊：谁把我电影票给报了！
19，如果我是狼友，我一定要说：林小姐穿的太多了，再说她也不知道跟菜小姐学学，也隆个大馒头似的胸招摇过市，那多带劲！
20，如果我是女狼友，我一定要说，我还是回家看枪战片吧！
21，如果我是金正在日先生，我当即就会嘲笑制片方，浪费钱啊，我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了！
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