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上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。　　轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。　　个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。　　全班笑成一片……[

1、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

2、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，一会儿我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现，只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……

3、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

4、不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。。

5、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

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1、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

2、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”

3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

4、老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。

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