51影院红桃视频

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今天老婆破天荒的烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：老公，你辛苦了，好好补补，结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……[

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和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。[

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

2、我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！

3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

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1、Pol.ice：喝酒了？雷人：没！Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？Pol.ice：不是。雷人：这不结了！

2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢？”“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”

3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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