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一哥们特别怂，怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地――惯例当然不是高潮，他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……妹纸手速好快啊！[

1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。

9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

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真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”　　妈妈：“你怎么知道的？”　　真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”[