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（这两天，巨热）今天开车出门，车开的不是很快，突然出来一个大爷骑个自行车拐了过来华丽丽的倒在了我的车前，卧槽，吓坏我了，我心想难道是碰瓷，第一次遇到，，不知道要我怎么赔呢！那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘。尼玛，这路也太烫了吧...[
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一天，吊丝找到大师：大师，我长的丑怎么办？大师：长的丑就该像我一样。吊丝：噢！您是让我心如止水，潜心修行吗？大师：不！我是说赶紧找个深山藏起来吧。[
1、美国公司：有两头奶牛。你会卖掉一头，强制剩下的一头生产四头奶牛的奶。当奶牛累死的时候，你感到非常惊讶。
2、英国公司：有两头奶牛。不过都是疯的。
3、德国公司：有两头奶牛。你的工程师改进它们，它们能活100年，一个月才吃一次，还能自己给自己挤奶。
4、法国公司：有两头奶牛。你继续罢工因为你要三头奶牛。
5、日本公司：有两头奶牛。你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产20倍的奶。然后你创建卡通奶牛形象，再卖到全世界。
6、意大利公司：你有两头奶牛。但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。
7、俄国公司：你有两头奶牛。你数了数它们，发现自己有5头奶牛。你再数一遍，发现是46头奶牛。你又数一遍，发现其实只有12头奶牛。于是你烦了，停止数奶牛，打开了第三瓶伏特加。
8、瑞士公司：有5000头奶牛，没有哪一头属于你。你通过保管这些奶牛向其他人收费。
9、传统公司：有两头奶牛。你卖掉一头，买了一头公牛。你的牛群增长，经济效益增加。最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。
10、印度公司：你有两头奶牛，可它们什么也不干，你还得好吃好喝的供着他们，因为它们是神。
[女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！[
