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家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘，他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。你说这熊孩子尿完就走不就得了，非手贱的伸手去够马桶盖子而且很大力。然后你们的懂的。不说了，咱是农村人，小时候都是旱厕。能夹到那东西，实属罕见啊。[
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美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”
某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”
“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......” 班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面呢？”新兵：“是师长骑的马。”
[1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。
5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。
8、毕业后，好多事情都被颠覆了。原来校花也会变丑，原来上铺和下铺也能恋爱，原来找工作可以和专业无关，原来大家对于未来都一样焦虑，原来第一份工作工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来，读书真TM好。
[一国王选婿,拉一牛至河边说
