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1、监狱里，两个犯人在聊天。“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

2、典狱官：“你为什么吃官司？” 犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。” 典狱官：“结果呢？” 犯人：“犯了重婚罪。”

3、法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？” 被告：“因为那天是星期六。” 法官：“那么，可以第二天送去啊！” 被告：“第二天是星期天。”法官：“第三天为什么不送呢？”被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

4、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”

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妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”　　丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”[

1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～

8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

9、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...

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1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！

2、医生：你的血压很高。阿呆：这肯定是钓鱼引起的。医生大惑：钓鱼会使血压升高？阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！

3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”病人：“4瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”病人：“是的，但是