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坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”　　你们说我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍[

一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。

二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。

三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。

四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。

五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。

六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。

七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。

八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”

九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。

十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。

十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。

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1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！

2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”MM补充：“没收的。”

3、上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

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