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偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～[
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青年作家溺死浴场成惊天谜案，浴场负责人回应称水深只有一米四。[
1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
2、客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”老板看了看我，我看了看老板。
5、如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
[1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？一同学道：“拿我的手机吧。”老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”
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