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和女朋友在商场坐电梯，同乘的还有一漂亮的美女，我就多看了几眼，女朋友不乐意了，就偷偷地捏了漂亮的美女一把屁股，想让她惩罚我……第一下美女没反应，女朋友又捏了一下，漂亮的美女扭头看了看我，笑了笑，吓我一身冷汗… 但传说中的一耳光没有出现，正当我战战競競的时候，她下电梯了，偷偷地给我塞了一张名片…[
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第一次到丈母娘家，丈母娘安排了跟女朋友住一个房间。和女朋友关门睡觉时，看见房间里还有一张小床，也是铺得整整齐齐的。我就问女朋友这是啥意思。女朋友转述了丈母娘的意思：“给安排一个房间，是为了你们方便。另外铺一张小床，是为了不让邻居说闲话。”呵呵，我想说的是，哪个邻居会无聊到关心谁哪儿了。想想也是醉了！[
说人话刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？...[
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国人和一个美国人。有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”[
