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1、一天,两上同学在路上相遇。

  一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”

  另一个说:“我不叫小强……”

  “哎哟,连名字都变了!”

  2、一个县官正神气活现地坐在大堂上,不知谁在下面放了个屁。县官问:“什么响,还不快快给我捉拿。”

  一个差役回答:“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了,大声喝道:“混蛋,你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。”

  差役没办法,用纸包了一包屎呈给县官说:“主犯逃走了,现在把家属捉来了。”

  3、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

  翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。

  服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

  4、一朋友学的营销专业。

  毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

  答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”

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1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘,当她又一次清一色自摸后,另一个姐妹问道:自摸爽吧!她答:爽,自摸好爽啊!

2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。后来,我也试了一次,结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。

3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?行啊,不过每次你都不在家啊。

4、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”

5、公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到

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