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有一哥们，一天上课问我借卫生纸，离的远没听清。旁边一哥们说：“他借卫生巾。”当时就郁闷他借卫生巾干啥，而且问我借。我就大声喊：“你借那玩意干啥？”哥们也糊涂了，大声喊：“我擦脸。”然后班主任听见了大笑不止。[
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求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！[
1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
4、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
[1、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
2、女大十八变，越变越随便。
3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
6、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
9、恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
10、男人花心，女人花钱！
11、各种人，在各种夹缝中生存...
12、少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！
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