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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”[
“医生，我的假牙装得好吗？”“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
医生给神父拔牙，对他说：“复活节就到了，不收您的钱，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答 “医生，请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
甲：你为什么愁眉苦脸？乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。甲：那你应当高兴呀！乙：可我只有四十五岁！
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”医生悉心医治，病人还是死了，医生要求家属付诊费。“你治好了她吗？”“没有。”“那你把她治死了！？”“当然没有！”“那么，我就不欠你分文。”
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”找到一家只放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我只是想请您帮我把病治好，而并不想在夜里发光！！” 病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
[1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
2、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
4、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
5、爸爸：“知道我为什么揍你吗？”儿子：“不知道。”爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”儿子：“那。。。那你也欺负小孩儿”
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