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一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里 踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧[

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某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。
他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”
这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”
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1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”

3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

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五六岁时看电视剧 一些杀人的镜头,当时我就想,当演员好倒霉啊,演一部戏把命都送了,后来我想通了 那些被杀的人肯定都是杀人犯,判了死刑在临死前演一次电视剧。 很小的时候以为有水就会有鱼,经常把家里自来水打开,看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。 我小时候想做主席,我一直想,只要自己努力为大家做事,人民生活就会越来越好的,现在想想,真的是太蠢了! 我爸骗我说原来屁股是一整个的,我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了,还自卑了好久。。 我小时候流行一种小食品叫羊羹,我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解,绞尽脑汁数十日之后,终于恍然大悟--羊粪蛋!幸亏那时候我还小,还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一