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带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。 然后那乞丐一脸警惕的盯着他[
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一位教师问禅师，“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？”禅师右手拍左胸，不语。我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……。”[
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？[
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。 婚介：姓名？ 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么？ 唐僧：TOM。婚介：年龄？ 唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。婚介：有住房吗？唐僧：没有。 婚介：那你住哪？唐僧：天上。婚介：有交通工具吗？唐僧：有。婚介：什么类型的？ 唐僧：白马。婚介：之前有过女朋友吗?唐僧：有。 婚介：都是做什么的？唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……婚介：你玩的挺深啊！ 唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。婚介：为什么分手呢？ 唐僧：他们都想吃我的肉。 婚介：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉。婚介：那尼姑好不好？ 唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。 婚介：那观音好不好？唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。婚介：那王母娘娘好不好？唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。婚介：那我好不好？唐僧：这……还是要尼姑好了。 婚介：你有什么爱好才艺吗？ 唐僧：我会RAP说唱。婚介：表演一下。唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”） 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。悟空：又来……（汗）唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版） 悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作） 婚介：汗！原来是虐待动物[
