蜜桃嫩草
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说个真事，不是段子啊。公司办公楼一层有一个公用的厕所分男女；一天本人正在嘘嘘，突然听到后面有声音，一扭头一张慈祥的老年妇女的笑脸面对着我；吓得我剩下的尿都不敢尿了！“阿姨，这是男厕所啊你咋进来的？”“我是保洁阿姨”“保洁阿姨也得男厕没人您再进来啊”“没事，我上岁数了，我不看你们！”保洁阿姨啊，你上岁数了，我可还年轻呢！一脸懵逼的我吓得落荒而逃！[
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如何机智地知道相亲对象有没有房？神回复：对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。[
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。[
1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话，就去恋爱；想要听实话，就去结婚；前者爱得生涩，后者爱得平安。
7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。
8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。
10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口水淹死的危险。
11、婚前，男人总是想，如果她明天就嫁给我该有多好啊；婚后，男人天天都祈祷，要是她天天出差就好了。
12、婚前，男人最爱挂在嘴边的话是：我爱你；婚后，男人常常问自己：我爱她？
13、婚前，男人希望自己是一块漂亮的手帕，在女人伤心时能为其擦干眼泪；婚后，男人希望自己是一个塞子，在女人唠叨时能住堵她的嘴。
14、婚前，男人是条哈巴狗，女人不用牵，他也会跟着走；婚后，男人是条赖皮狗，女人怎么牵，他都不愿意走。
15、婚前，在男人的眼里，女人是一瓶酒，怎么看都醉人；婚后，在男人的眼里，女人是一副杠铃，怎么看都累人。
16、婚前，男人最怕女人不搭理自己；婚后，男人最怕女人纠缠自己。
17、婚前，男人希望天天都是情人节，自己可以极尽浪漫之能事，大献殷勤；婚后，男人希望永远废除情人节，自己可以不费任何口舌，安心睡觉。
18、男人像文凭，费了好大劲，终于得到了，可是，你又不知道他有什么用。
19、婚姻像一本书，封面是艺术，里面是帐薄。
20、男人是车，女人是加油站。不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。
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