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今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。[
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有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺号！”农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？”农民说：“我一号呀！”“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”“你什么时候叫我了？”“幺号就是一号。”幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。医生问：“你哪儿不舒服？”农民答：“一疼。”医生不明白：“一疼？”农民说：“就是腰疼。”医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不
你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”[
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，
