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出海两年多的的船员阿福终于回到家乡......但一到家却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。” 妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！” 妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”[

1、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

2、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。

3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换！

4、在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。

5、岁月是把杀猪刀，有的人刀枪不入，有的人却被千刀万剐。

6、现代生活的节奏就是，早困午乏夜精神。

7、要离职了，办公室同事极力挽留，他们说我走了谁打水啊。

8、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。

9、那些喜欢对我讲“我走过的桥比你走过的路都多”的人，我是打心眼儿里佩服他，但我佩服的不是他比我懂的多，我是佩服他命大。

10、日系车防砸车贴：1.小日本听哥跟你说，钓鱼岛琉球姓中国；2.本人买车在前，3.日本犯贱在后；车是日本车，心是中国心；4.战利品。

11、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

12、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面； 天生我材必有用，五个小时就不动； 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出； 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

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1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。

2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。

3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！

4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！

5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已