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步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”步：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”[

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1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

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1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小－姐。几番云雨后，小－姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗？”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什么都泡的是政治家！

4、股票和月票去找小－姐，出来后股票说小－姐给的套正合适，一下就套牢了；月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成！

5、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

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