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红桃tv免费入口无删减90分钟观看-电影完整版
时间:2024-07-02 15:35:55来源:QIYUELINAIGOVNET责任编辑:佐伯華枝

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刚去楼下相熟的烟档买一包芙蓉王,25大洋,给了50。只见老板娘嘴巴念念有词,拿了一包烟,数了45块给我。我乐了,递回20给她,调侃她:“老板娘,数学是音乐老师教的啊?”她瞪了我一眼,把钱丢还给我,说:“音乐你个头啊!昨天你小子买一包30的,丢下50拿了烟就跑,喊都喊不住!赶投胎似的!”我:“……”[

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尴尬一:请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

尴尬二:他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。

尴尬三:他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。

尴尬四:经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞?我送你回家吧!” “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

尴尬五:第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点。”“该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “哎,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”

尴尬六:她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

尴尬七:终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”

尴尬八:对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。他有点飘飘然了,点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。

尴尬九:车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。

尴尬十:天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后坐上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。

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1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

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