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老师：如果是抗战年间你想充当什么角色？小明：我想当汉奸！老师：滚出……小明：这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个……你懂的！老师：小明同学，请坐！[

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1、我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”我喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

2、正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“现在休庭！”

3、一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个同学在跟医生描述症状：“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”偶们大眼瞪小眼。大夫突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

4、美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲到：“很明显，这张画的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红片。瞧这儿，他为了引人注意，竟耍花招画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征。”教授正讲的起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。

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某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！[

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”[