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初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状，偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来，当时我不知道哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的电话是空号，请查实后再拨…”（我上学早，那时候不满14岁，还能勉强模仿下女生）班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可是班主任在那边也不挂电话，我只好硬着头皮用英文重复一遍：“Sorry the number you dialed does not exist…”班主任是英语老师，一听这段不

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波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。

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有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

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1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

3、“宝贝儿啊，今天学什么啦？”“老师教了曹操的《观沧海》。”“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”“东临碣石…”啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。

4、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

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甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。[