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坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”[
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”[
文绉绉的说话------------------ 有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……” 过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！” 财主一听，立刻气得半天说不出话来。 小猪倌接着对财主说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
爹，转弯啦！------------------ 父子俩住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车。山路崎岖，弯道特多。儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯了！” 有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不转弯，儿子用尽各种办法：大声吆喝，下车又推又拉，用青草诱之，牛还是一动不动。这到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他看看左右无人，便贴近牛的耳朵上大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。
草船借箭------------------ 草船中。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热了吗？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“孔明先生，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳吗？我不会……”
[有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！” 没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！” 就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”[
