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一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！”今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”[
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老婆总说：“你审美有问题。”我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。”老婆：“看，还说审美木有问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。”算了，不说了。[
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
3、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
4、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？老公：刚才我说的不够清楚吗？
[1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”爸爸......
3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”
4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
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